انتصارٌ.. أو .. احتضار

[السنابس]

ذلك هو حرفي الأول

مصافحاً لكم

سأدوّنُ هنا رحلتي التي بدأتْ منذ زمنٍ .. لكني لمْ أدوّنْ شيئاً منها .. انْشغلت بنفسي ..ومشاغلي.. وبكلِّ شيءٍ آخرٍ غير حرفي وقلمي ..واليومَ عدتُ ..لأدوّنَ شيئاً مني.. وجزءاً من مقطوعةِ عزفي ونزفي

حرفي
عزفٌُ على أوتار القلب ونزف من أوردة الروح في مدونة "حرفي"..الذي سينسكب هنا.. متراقصا على إيقاع معزوفة الألم والأمل.. مادام بي قلب..خافق.. ينبض

كونوا معي .. فرحلتي قد بدأت

عنوان مدونتي nadaskari.*********************.com

[السنابس]

هناك .. في امتعاضة الألم وتوجع الحرف

قررت أن أبدأ مدونتي بعنوان "حرفي" الذي سيبقى

نابضا بالحياة

مهما اعتراه الذبول

ومهما نالت منه صروف الدهر وضنك العيش

رسالتي من هذه المدونة هو أن يبقى الأمل حياً نابضاً في قلوب من يتجرعون كأس الألم مثلي من داء ٍ جعله الله فينا بحوله وسيزول منا بإذنه وقوته..

لست بصدد تدوين يومياتي فليست جديرة بالتدوين أو بالمتابعة .. ولكني وجدت أن مرضى السرطان لا يتواصلون في بلدي البحرين إلا ما ندر ولا يتحادثون رغم تشابه المفردات التي ينطقون والتجربة التي يعيشون .. ولا أكثر من تجربة كتجربة التعاطي والتعايش مع المرض الخبيث تجربة زاخرة بكل متناقضات المشاعر وخلجات الأفكار واستكشاف مكامن قوة ذواتنا في حينٍ وضعفنا عن تجاوز المحنة في حينٍ آخر..لن أجمّل الحروف ولن أزركش الكلمات .. سآتي بحروفي على سجيتها مرتجَلةَ السبك وعفوية التراصّ .. وسأطلق العنان لبوحٍ آخر يسجل يومياتي مع المرض حتى يحين الحين بانتصارٍ أو باحتضار..

وليس ذلك يأساً ...

ولكنه الرضا بالقدر والتسليم بالقضاء

....

عنوان مدونتي nadaskari.*********************.com

[أريج الورد]

ان شاء الله يكون بانتصار ........ وبانتصار ........ وبانتصار

اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيك ...........وحتى لو كان احتضار ايضا يكون انتصار تدرين ليش ( لان من لايحب لقاء الله لايحب الله لقائه .... وهل احب للقلب من لقاء الحبيب ) :)

[Classic]

من داء ٍ جعله الله فينا بحوله وسيزول منا بإذنه وقوته..


كم هو جميل إيمانك بقضاء الله و قدره و ما تتحلين به من إرادة قوية
و بالفعل أريج هو : إنتصار...لان من لايحب لقاء الله لايحب الله لقائه .... وهل احب للقلب من لقاء الحبيب ..

عزيزتي سنابس لم أتمكن من الوصول الى مدونتك أو الموقع..هل بالإمكان وضع رابط لذلك....لنتابع رحلتك و يستفيد الجميع و لك الأجر إن شاء الله عزيزتي....شفاك الله و عافاك

[السنابس]

أيها الأعزاء

أريج الورد
Classic

ولكل من مر في مساحة بوحي
كل التحايا والاعتذار عن انشغالي عن مواصلة الكتابة وأشكر لكم تواصلكم مع حرفي

عائدة بعد حين
السنابس

[كلي أمل بالله]

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيك
ويثبتك ويشافيك فهو ولي ذلك والقادر عليه
وإنشاء الله يكون انتصارا بقدرته
وتذكروا دائما أن الله تعالى إذا أحب عبده إبتلاه
وتذكروا أن في المرض تمحيص للذنوب والخطايا
وتذكروا ان من رحمة الله تعالى انه وضع لكل داء دواء
فثقوا برحمته سبحانه
بكرمه سبحانه
وادعوه دائما باسمه الشافي
بالسمه المعافي
ولا تيئسوا
فهو ليس رحيم فقط
بل
ارحم الراحمين
سبحانه أكرم الأكرمين

[Classic]

:)بإنتظــــــــــــارك ســــــــــــنابــــــــــس:)
:)

[السنابس]

حينما بدأ الشك يساورني فيما اعتقدت منذ أول وهلة أنه ورم غير حميد على اعتبار اهتمامي بهذا الجانب واطلاعي على مجمل الأمور المتعلقة بالصحة والأمراض وقاكم الله شرها. فلم أطلع في البداية سوى زوجي وابنة عمي التي مرت بذات التجربة وتعافت بحمد الله منها. . ولم أتردد للحظة في تصعيد شكي ومحاولة الحصول على التشخيص الطبي المناسب حيث أن التطمينات " النسوية " الحاصلة بأن تلك لا تعدو كونها غدد لبنية بسبب إرضاعي لطفلتي التي لم تكن لتتجاوز الأشهر الثمانية لم تقنعني ولم تهديء من وتيرة شكي وخوفي ..


ونظراً للخجل الاجتماعي الذي يبديه معظم الأزواج فلا يرغبون بأن يتم الكشف على زوجاتهم من قبل طبيب ولعدم توفر طبيبة مختصة أمكنني الوصول لعيادتها بسرعة تفوق سرعة وصولي للدكتورة الرائعة سما الزبدة في مستشفى سعد التخصصي بالخبر فإن تشخيص الورم استغرق أكثر من أسبوعين حيث كان تحسسي الأول للورم بتاريخ سبتمبر11 و أخذ العينة كان بتاريخ 29 من الشهر نفسه

ولم يكن ذلك في صالحي مطلقا نظراً لحجم الورم الذي اتضح فيما بعد أنه آخذ في النمو ...

ما أرغب في تدوينه هنا وقد قمت بإيصاله كرسالة جديرة بالنظر فيها من قبل جمعية مكافحة السرطان البحرينية وقد تحدثت لنائب الرئيس فيها الأستاذة رولا الصفار بهذا الخصوص هو أن أحد مراكز الحملة الوطنية لمكافحة السرطان في البحرين رفض استقبال حالتي وإجراء فحص الماموجرام بدعوى أنني صغيرة على سن الإصابة بالمرض وهو الأربعين وكنت يومها 31 عاماً فقط.( ولا أزال حتى كتابة هذه السطور :)). فهل كان من المتوقع أن أنتظر 9 سنوات حتى أصل لسن يسمح لي فيه بإجراء الفحص المجاني لديهم ؟ تلك نقطة مهمة للغاية وتترتب عليها أمور كثيرة فلو أذعنت أنا لهذا الرأي ولكل التطمينات التي كانت تحاول صرفي عن الشك في أن ما أتحسسه هو ورم لما كنت اليوم على ما أنا عليه ربما من عافية ولاختلفت أمور وتفاقت أمور ولكن أحمد الله الذي جعلني لا أتوقف عند هذا الرد السلبي جداً من قبلهم ومضيت للدكتورة فوزية كمال ( اختصاصية أشعة) التي ما إن عملت فحصها بجهازultra sound حتى بادرتني بقولها " ستجرين العينة حالاً عند دكتورتك فتلك ليست كيساً مائياً ولا دهنياً وإنما تليف متشعب غير متساوي الأبعاد!

حجزت لدى أقرب موعد أمكنني الحصول عليه وطبعا ً لم يكن ذلك مع إحدى طبيبات البحرين نظراً للمطاولة والمواعيد البعيدة جداً لديهم


.... تم كل شيءٍ بسرعة فائقة في مستشفى سعد التخصصي بمساعدة كبيرة من الدكتورة والإنسانة الرائعة سما الزبدة وتم أخذ العينات الأربع بتاريخ 29 سبتمبر 2007 وبقيت في انتظار النتيجة التي انتظرتها بكل قلق........

كان ذلك هو صباح يوم وفاة أمير المؤمنين علي ابن أبي طالب عليه السلام أي العشر الأواخر من شهر رمضان الكريم شهر الدعوات المستجابة والرحمة الغامرة .. اتصل بي زوجي في الثامنة صباحاً ليبلغني بأن الدكتورة قد اتصلت وأن علينا الإسراع في المضي للمستشفى لاستلام النتيجة رغم أنه كان على علمٍ بها منذ الليلة الفائتة ولكنه فضّل عدم إطلاعي لتمر ليلة الوفاة على خير بالنسبة لي وللأهل

مضينا وكنت أحمل القرآن بين يدي وأقرأ في السيارة وأراه ينصحني بالاسترخاء وعدم إرهاق نفسي بالقراءة لئلا أتعب من السفر..

كان ذلك تحضيرٌ لنفسيتي لتقبل الخبرالصاعقة.....


الدكتورة كانت رائعة جدا وبكل إنسانية قالت كلماتها ولم تصعّب العبارات بمصطلحات طبية لأتلقى الخبر بأقل قدراتي الاستيعابية الممكنة حينئذ..

"الخلايا عندك مش كويسة بالمرة" .." مش كويسة أبداً"

" الحمدلله على كل حال " عقبت أنا رابطة الجأش

" كنت على علمٍ من خلال حديثكما أنت والدكتور لدى أخذ العينة باحتمالية إصابتي وأني ربما أكون في المرحلة الثانية من المرض.. الحمدلله على كل حال لا اعتراض على حكمه ورضا ً بقضائه وتسليماً بأمره


" شوفي اليوم هو تاريخ 3 أكتوبر 2007 وبدي شوفك بتاريخ3 أكتوبر 2008 ,, هنا فقط انهرت .. بدأ شريط حياتي يمر سريعاً يستعرض طفولتي ومراهقتي و عنفوان الصبا والشباب وزواجي وأمومتي .. ترى هل سأعيش لأشهد هذا التاريخ بعد سنةٍ من الآن ؟

انهرت وبكيت كما لو كنت قد نعيت إلي نفسي.. هي فعلا لحظة كما لو أنك تقابل عزرائيل!!!

تبدو الحياة قصيرة بل أقصر من أن أكون قد عشت واحد وثلاثون عاماً من عمري.. وتمر الذكريات تباعاً فتصعب علي نفسي .. وتراكمات الهموم بداخلي لواعج من الألم كسياطٍ تلهب روحي..أجشهت بالبكاء والنحيب وبدت الحياة .. لست أدري غالية أم تافهة

الشعور هنا لا تختزله الكلمات .. هي صدمةٌ لا يترجمها البيان ولا يدرك حجمها الحرف أبداً أبداً ....

واعطيت حبوباً مخدرة لتهدئتي لمدة أسبوعين ..


فترى كم استمرت صدمتي ومتى تعافيت من هول

الخبر الصاعقة.....؟


....

[السنابس]

يختلف تعاطي البشر مع المصائب فترى أن شخصاً تنقلب عليه الحياة بمجرد انتكاسة صحية عابرة أو فقد عزيز بينما يعدها آخر نقطة تحول كبيرة له وبداية لا نهاية

هكذا قررت أن أكون ..من الصنف الثاني في التعاطي مع الأزمات والمصائب
عدت للبحرين وكنت بين الإغماءة والإفاقة
أصمت وأسرح بعيداً وأنا أستعيد شريط الذكريات بكل ما تحوي تلك الذكريات من سعادة ومعاناة وفرح أو تعاسة وخيبة أمل..وأعود لأسمع وقع كلمات الدكتورة من جديد لأجهش بالبكاء وأنتحب بمرارةٍ لما ألمّ بي و من هول صدمتي بالمرض الذي باغتني وأنا التي كنت أحمل هم إصابة والدي بالمرض الخبيث وأتوجع له بصمت وأسرّ ألمي و أكتم حزني لئلا يفيض مدمعي أمام والدي فيتأثر لضعفي وأنا من يرافقه لكل عيادة ومستشفى وأسرد قصة عذابه أمام كل طبيب..كان ذلك الهم يكفيني فكيف بي وأنا أصاب بذات المرض.. كيف سأحتمل كل هذا وكيف سأتعاطى مع هذا الغول الجاثم على صدري؟
كنت منهارة تماما لدى عودتي وكأن الصدمة أتلقاها في كل دقيقة تمر وعند لحاظي لأطفالي وفي نظرة زوجي ورؤيتي لوالديّ وإخوتي .. صعب عليّ الأمر فعلاً حتى قررت أن أهدأ وأصلي المغرب وأن أبلغ والديّ الخبر الصاعقة بنفسي .. وكان ذلك بالفعل. أخبرتهم بإصابتي بالمرض الخبيث وأني سأتلقى العلاج اللازم بإذن الله وأتشافى منه بحول الله ودعواتهم لي.. وكانت صدمة تلقاها الجميع بالاحتساب والتسليم لله عز وجل .. رغم علمي بأنها كانت أقسى كلماتٍ حملتها لمسمع والديّ الغاليين..ولم أبقَ في منزل والديّ أكثر فقررت العودة لمنزلي ومزاولة روتيني الاعتيادي بتحميم أطفالي وإدخالهم للنوم وهدوء المنزل فلم أستقبل أحداً رغم اتصال البعض كعماتي ولكني آثرت أن يمضي اليوم كما شئت أن يكون بألا يضعفني البكاء أو يشلني الحزن عن مزاولة الحياة وألا يؤثر ما ألمّ بي من مرض ٍ على استقرار أسرتي وبالذات أطفالي فلذة كبدي...
ربما تناولت من الأقراص المهدئة التي وصفتها لي الدكتورة قرصاً واحداً ونمت بعمقٍ في تلك الليلة ولكني لم أعاود التناول لأنني تأذيت كثيراً من الخدر الذي أصاب انفعالاتي فجأة بتأثير الأقراص ولست أرغب في هذا النوع من الهدوء الإجباري..
كان بي رغبة في التحدي كبيرة
أن أتجاوز المحنة وأن أعيشها بكل تفاصيلها بكل رضا بما قدره الله سبحانه وتعالى لي
وكان أن تعافيت من الصدمة سريعاً
وتقبلت وضعي وما ستؤول إليه أموري
من عملية جراحية لاستصال الورم الذي كان بحجم 3.5سم
وعلاجٍ كيميائيٍ لمدة ثمان جلسات يعقبه علاج إشعاعي لشهر واحد....
ولي مع العلاج الكيميائي..... حكاية ..
تفاصيلها ..بمقياس الوجع والألم المبرح الذي يتناول... كل خلية في جسدي

[Classic]

يعطيك العافية سنابس
نتابع معك
أسبغ الله عليك الصحة و العافية

[جوجووبس]

اسئل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيك ويلبسك لباس الصحه والعافيه
وانصحك اختي وكل مسلم ومسلمه قد ابتلاهم الله بهذا المرض بقيام الليل
واليقين التام ان الله هو الشافي وما العلاج الا سبب
دعواتي للجميع بالشفاء العاجل

[المليحة]

[center][right][center]أهلا بك سنابس
شاء القدر لي أن ألتقيك قبل أن أقرأ قصتك ، أولا أسلوبك أكثر من رائع ، ثانيا أسأل اللله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيك وأن يشفيني ويشفي شقيقتي وأن يشفي سائر مرضى المسلمين، أما حكايتي مع المرض فسأرويها لكم عما قريب لكي يتعرف كل منا كيف تلقى خبر اصابته وبالمناسبة سجلت حلقة خاصة في تلفزيون البحرين تروي تفاصيل قصتي مع الدكتورة أمل الجودر ستبث عما قريب في الفضائية البحرينية ، كانت نيتي من تسجيل هذه الحلقة هو إعطاء الأمل لمريضات سرطان الثدي ودعمهن نفسيا يعني مثل ما يقول المثل إللي يشوف بلوة غيره بتهون عليه بلوته
أخيرا نيسيت أخبرك أني أسكن بنفس المنطقة التي تكنين بها نفسك وأعمل في المدرسة الابتدائية بها أيضا وأحب أقول لك تفضلي بزيارتي فأنا يسرني ذلك.

[Classic]

:)رائع تواصلكن سنابس و مليحة

وفقكن الله لعمل الخير
نتابع تجربتكن مع المرض:o
أسبغ الله على الجميع الصحة و العافية
:)

[السنابس]

الأعزاء

جوجووبس
أهلا بك ومرحبا وشكرا لمرورك ودعمك الأخوي

المليحة أهلا بك أختي العزيزة وسعدت فعلاً بلقائك وكانت مصادفة أن يتفاجأ كل منا بمعرفته بالآخر عن طريق موقع الجمعية السعودية لمكافحة السرطان التي جمعتنا هنا والتقينا فعلياً هناك على أرض بلادنا البحرين الحبيبة.. ويسرني التواصل معك وخصوصا أنك تسكنين ديرتي السنابس..

Classic أشكر متابعتك وتواصلك الجميل وتشجعيك لي على الاستمرار


السنابس

[السنابس]

في الزيارة الأخيرة لي لدكتورتي الرائعة الدكتورة سما الزبدة بعيادتها لمعاينة العملية ومدى التئام الجرح أخبرتني بأن ذلك كان الموعد الأخير لي معها<
p>

وأنه سيتم تحويلي لطبيب الأورام الذي بدوره سيبدأ معي كورسات العلاج الكيماوي ..تفاجأت لأني لم أحضر نفسي لتلقي العلاج الكيماوي حينها واعتقدت بأنهم سيمهلوني لشهر أو يزيد للنقاهة حتى أني كنت أفكر في السفر لزيارة الإمام الرضا عليه السلام وهو الإمام الثامن من ذرية الرسول محمد صلى الله عليه وآله وسلم .. ولكن الدكتورة عقبت بأنه يتوجب علينا البدء بأسرع وقت ممكن تجنباً لأي سوء لا سيما وأن الجرح قد التأم ولكون الخلايا سريعة الانقسام Grade 3 Cell Division فتقرر البدء في العلاج الكيماوي بعد مرور 17 يوماً فقط من عمليتي....

وحزنت .... لأنه كان الموعد الأخير مع تلك الرائعة التي هي إنسانة بكل ما للكلمة من معنى قبل أن تحمل لقب الدكتوراة فقد كانت هي الإنسانة الداعمة والطبيبة القريبة بمعنى القرب للقلب طوال فترة ما قبل وبعد العملية ولم أتصور أن أقابل مثيلاً لشخصيتها في حياتي وأحمد الله أنني وفقت لأضع مصيري وهذا المرض بين يديها كجراحة ماهرة وإنسانة بضمير حي وإنسانةٍ بقلبٍ حنونٍ يفيض صدقاً لكل من يتعامل معه وتلك ليست مجاملة في حقها لأنها تستحق أكثر..


تم تحويلي للدكتور حمدان السويلمين وهو حائز على لقب طبيب العام 2007 بمستشفى سعد التخصصي بالخبر .. شرح لي كافة المضاعفات المتوقعة من العلاج الكيماوي والبروتوكول الذي سيتم إعطاؤه لي وهو تركيبة AC

لمدة أربع جلسات بواقع جلسة كل ثلاثة أسابيع

تبدأ الأولى بتاريخ 10/11/2007م

تهيأت لهذا اليوم وقررت ألا أستقبل زواراً ولا أبقى في منزل والدي ليلاً لرغبتي في الخروج والتنزه مع أطفالي والنوم مبكراً في المساء ولكني خرجت في حوالي الحادية عشرة مساءً لزيارة والدي وتوديعهم رغم أني مررت بكل مرح وسلّمت عليهم بسرعة وربما كانت تلك اللحظة التي أتذكرها بكل مرارة الآن إذ كم تمنيت لو احتضنت والدي وارتميت بين ذراعيه وودعته وداع مفارق لن يراه بعد حينٍ في هذه الدار.............

[Classic]

يعطيك العافية أخيتي سنابس
نتابع معك
:)

[السنابس]

جرعتي الأولى 10/11/2007م



استيقظت صباح السبت الحادي عشر من نوفمبر 2007م

وتوجهت مع زوجي للمستشفى لأول جرعة لي من العلاج الكيماوي .. وبعثت لوالديّ العزيزين رسالةً نصية على هاتف كل منهما مضمّنة ً إياها طلبي منهما الدعاء لي بأن يشرح الله صدري ويثبت قلبي ويمدني بالصبر على ما سأواجه لا سيما أنها كانت الجرعة الأولى من الكيماوي المجهول بالنسبة لي.......

وانتظرت الرد .. ولم يأتِ رد!!!؟؟؟

وكان من عادة والدي الرد المباشر حتى على أية رسالة ترد مني على موبايل والدتي.. ولكن تلك الرسالة بالذات بقيت من دون رد...

قلت في نفسي لربما صعب عليهما ما كتبت وياليتني لم أبعث بهذا المسج في ذلك الصباح فلماذا لم أتعاطى بإيجابية تامة كما شئت منذ البداية فلا أؤثر على نفسية أحبتي ومن حولي وأهيج عواطفهم وأستدر تعاطفهم

لأمرٍ يجب علي مواجهته بنفسي منفردة..



ومضيت للمستشفى وأنا مقدّرة عدم رد والدي ربما لأن والدي لم يشأ إضعاف إرادتي أو التأثير على معنوياتي برده الابوي الحاني الذي اعتدت وبدعواته المصاحبة لي في كل مرة أسافر فيها للمستشفى ولا زلت أذكر كلماته على الهاتف يوم عمليتي: " بسم الله الرحمن الرحيم إن الذي فرض عليك القرآن لرادك إلى معاد" وكم طمأنتي تلك الكلمات وملأتني سكينةً وسلاما......

وكم كنت بحاجة لمثيل كلماتك تلك يا أبي .. في أول موعد لي مع الكيماوي ولكنك لم تكن هنا.....



تلقيت الجرعة الأولى .. ولازلت أذكر اللحظة الأولى لدخول الدواء ذو اللون الأحمر إلى أوردتي عبر المغذي وقد كان يحمل شيئاً أقرب ما يكون بالسم الذي يدمّر كل خلية يمر بها فيقضي عليها مسبباً ألماً لا أستطيع وصفه .. وبدأت معاناتي منذ صعودي السيارة في طريق العودة وحين

توقف زوجي للصلاة في إحدى محطات الطريق لم يكن باستطاعتي حتى رفع رأسي أو فتح عيني من هول الألم الذي بدأ يعصر معدتي عصراً ويمزقها تمزيقاً ولم أعهد في حياتي ألماً في معدتي بهذه الصورة من قبل..

وكان الجسر مزدحماً ليلتها وكان ذلك أشد إرهاقاً لجسدي الذي بدأ يعاني ..

وبمجرد وصولنا للمنزل خلدت للنوم واستيقظت في الواحدة تقريباً حينما بدأ الغثيان والتقيؤ ولازمني حتى اليوم التالي وكان ذلك شديداً ولم أتوقع أن يأتيني هذا العرَض مبكراً حيث أخبرني الطبيب بأن الأعراض قد تبدأ بعد اليوم الخامس ولكنها جاءتني خلال ساعات من توقف المغذي!..

استمر الغثيان حتى اليوم الخامس ولم أكن آكل شيئاً حتى الماء لا أقوى على شربه رغم نصحهم لي في المستشفى بتناول كميات كبيرة من الماء.. ولليومين الأولين لم يكن بمقدوري البقاء واعية إلا لدقائق فكنت كالمغمى عليها من الألم مع الشعور بلسعٍ في عروقي وحرارةٍ في مفاصلي وألم رهيب رهيب يجتاح كل خليةٍ من جسدي حتى أني كنت أئن من هول الألم والأوجاع المتفرقة في بدني..

واستغربت عدم مجيء والدتي لزيارتي أو أيٍ من أخواتي ؟؟ ربما حرصا على مناعتي ؟

حتى جاءني ذلك الإتصال من أخي وحبيبي " نادر" حيث صارحني بأن أبي مريض بالمستشفى وأنهم اضطروا لنقله بالإسعاف حينما ساءت حالته وانتكست..وهذا ما يفسر عدم مجيء والدتي وأخواتي وعماتي لانشغالهم بأبي ومرضه الذي باغتنا بعد شهرين من التطمينات بأنه لا يعاني من شيء وأن ذلك مجرد التهاب في البنكرياس يجري معالجته بالكورتيزون وتخلو عينته من أي أثر لخلايا سرطانية؟ ؟

بادرت بالإتصال كالمجنونة بأبي وجاءني صوته المتعب مطمئناً و كنت أتقوّى وأتصنع العافية لئلا يبين في صوتي تعبي ومعاناتي فيضجر أبي وربما كان هو كذلك يفعل الشيء نفسه معي...

وبقيت أتصل فيه التاسعة صباحاً وأتلقى منه اتصالاً في التاسعة مساءً بعد انتهاء الرخصة و خروج الزوار، لثلاثة أيام الأحد والإثنين والثلاثاء

حتى جاء الأربعاء وعلمت أنهم قد عملوا له منظاراً للبطن وأنه يميل للنوم في أغلب الوقت" فلم أحدثه مساءً ..

وكان الخميس فلم أتلق منه رداً على اتصالي صباحاً ولم أتلق منه اتصالا في المساء .. فجاءت عماتي لزيارتي للمرة الأولى وكانوا قد عادوا من المستشفى وطمأنوني بأن والدي بخير.. ولكن إحدى عماتي"أم أحمد" فاجأتني بقولها : " لقد عملوا له اليوم فحوصات بالأشعة المقطعية والرنين المغناطيسي" فقلت "لماذا ؟ " وأحسست بإحدى عماتي الأخريات "تندسها" موبخة ً إياها لإخباري بهذا الخبر الذي كان بالفعل مصدر قلق كبير ٍ لي لا سيما مع غياب صوت أبي وغياب أية أخبار من طرف أخي أو زوجي .. باختصار كان أي أحد منهم لا يرغب في أن أطلع على وضع والدي وانتكاسته الصحية والتدهور الذي حصل في حالته المرضية وأنا التي كنت ألازمه منذ بداية رحلة عذابه ومطلعة على ملفه الصحي كاملاً وأسرد للأطباء تاريخ تعلله وأحفظ تواريخ عملياته وجميع الفحوصات التي أجريت له وكل تفاصيل هذه وتلك المتعلقة بوضعه الصحي .. ولكن لأني انشغلت بمرضي وعمليتي وعلاجي فابتعدت وقصّرت في حق أبي الغالي وحرمت من أن أبقى في دائرة العِلم بحالته المرضية أو حتى عيادته والاطمئنان عليه......واحسرتي عليك يا أبي .. كم يصعب عليّ ذلك..

*من حولي يجهلون أن علمي بتداعيات مرضك – على مراراته – هو أقل مرارة من القلق الذي يمزق روحي تمزيقا عليك لبعدي وجهلي بحالك وما آلت إليه من انتكاسة..

ودخل أبي في شبه غيبوبةٍ لمدة خمسة أيام بدءاً من يوم الفحص بالأشعة المغناطيسية أو ربما اليوم الذي قبله .. ولأني كنت في شكٍ كبيرٍ بأن المستشفى يحاول معاودة تشخيص الحالة وأنه يشك في وجود ورم على البنكرياس .. فلم يصبح الصباح إلا وأنا ألح على زوجي بأن يصارحني بوضع والدي وبمجرد أن اتضحت لدي الأمور خرجت مع زوجي ومضيت لأمي للتحرك سريعاً مع خالي الغالي " أبوحسن" الذي وقف معنا وقفة شهمة كبيرة لن أنساها ما حييت .. وأخذنا صور الأشعة على قرص مرن ليتم معاينتها من قبل الطبيب الاستشاري الذي كان يباشر حالة والدي منذ البداية في مستشفى البحرين الدولي الدكتور "هشام عامر".. وكانت المفاجأة حينما أخبرنا الطبيب بوجود ورم على البنكرياس وأنه امتد ليصل للـ.....كبد!!!!! وأن هناك نزيفاً في المعدة ربما سببه له تناول الكورتيزون وهذا سبب دخوله في الغيبوبة والتي امتدت فعلاً لخمسة أيام كما توقع د .هشام عامر.

كنا في حالةٍ من الحيرة الكبيرة والإنكار ، فلا نرغب في تصديق هذا التشخيص ونرغب لو نتعلق ببصيص أمل ٍ يحمل لنا خبراً يكذب ذلك الخبر الذي نزل علينا كالصاعقة ونحن الذين كنا نؤمل تعافي والدي وتركناه لشهرين يصارع التدهور في جسمه والآلام معتقدين خلوّه من المرض الخبيث ولكنه كان ينتكس شيئاً فشيئاً حتى اتضح بأن التطمينات السابقة كانت كلها زيفاً ومحض سوء تشخيص .. وأن الوقت الآن لم يعد يسعفنا لعمل شيء ولا حتى عاد بمقدور جسمه في هذا الوضع المتردي بأن يحتمل جرعات الكيماوي القوية ..

وكان ذلك واللهِ أشد وقعا وأهول وأعظم على نفسيتي من أي شيء ٍ آخر بل أنه كان الأشد حزناً عليّ من إصابتي بالسرطان .. فيكفي أنني كنت أتحرق شوقاً لزيارة والدي ويفرض الأهل عليّ عدم زيارته مراعاة لمناعتي واحتمال التقاط أية عدوى من المستشفى .. ولكنه والدي!!! ويمزقني الشوق لسماع صوته الذي غاب عني لخمسة أيام وأنتم تمضون لرؤيته وأنا لا أراه ولا أسمع صوته ولا أطمئن عليه .. يمضون للمستشفى وأمضي لبكائي ويعودون فأنتحب لحسرتي بعدم لقائي به .... ولم أحتمل أن تمضي الأيام العشر بعد الكيماوي واتفقت مع زوجي بأن يرافقني لزيارة والدي مساءً دون علم الأهل حتى لا يمنعوني أو يضغطوا علي ويثنوني عن دخول المستشفى لا سيما وأن والدي بنفسه قد قال لي " لا تأتي لزيارتي يا ابنتي.. فأنا في جناح 55 حيث العدوى .." ولكني أصريت على المضيّ لزيارته والاطمئنان عليه بعد أن لم يرضيني مشاهدة الصور التي التقطها زوجي له وهو في غيبوبته حينما تم عمل الأشعة المغناطيسية له وزادت من لهفتي لرؤيته ومتابعة حالته بغض النظر عما أنا فيه من علاج كيماوي..

*هناك .. تتلاشى الهموم في ذواتنا.. حينما يكبر فينا ألمٌ يجتاح الروح.. لروحٍ ملازمةٍ لصيقة..تتعذب هناك .. وبيدنا المساعدة .. فكيف لا نؤثرها على روحنا ؟

كان اللقاء حزيناً لأن والدي في غيبوبته فلم يشعر بحضوري ولم أشعر بلقائه وكان ذلك مؤثراُ جداً في نفوس الحاضرين الذين أبكاهم رؤيتي أضع الكمامات الطبية الواقية وأقبل رأس والدي وأناديه ليفتح عينيه للقائي دون جدوى.. ولم يطل اللقاء فقد أخرجني زوجي وعاد بي للمنزل .. لست أدري كيف احتملت هذا البعد وتقبلت هذا الإقصاء المفروض ....

* أكبر درسٍ علّمني إياه المرض هو الصبر وتقبل الأمور كما يقدرها الله تعالى والتصبر على كل ما تحمله صروف الأيام من أمور لم نعد لها عدة وحساباً ولكنها في حساب الله وتقديره وقضائه فلا حول لنا ولا قوة إلا بحوله جلت قدرته تعالى..

أفاق والدي من الغيبوبة بعد مضيّ خمسة أيام واتصلتُ فحدثني .. لم أتمالك نفسي فصرخت : " يا راد يوسف على يعقوب.. ياراد يوسف على يعقوب.. الحمدلله الذي أسمعني صوتك وطمأن قلبي عليك يا والدي . .أحبك يا والدي . . هل أنت بخير الآن .. هل أنت بخير .." وكنت في غاية الانفعال وصوته الغالي كان يأتيني بهدوء مطَمئنا فحمدت الله الذي لم يخيب داعيه ولم يرد دعواتنا وسؤالنا

[أريج الورد]

اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيك ويشفي ابيك ياسنابل ........ وان شاء الله الله يسهل امورك ........ وعليك بقراءة القران فانها ترفع المناعة

[باسمة]

قيل للسعادة أين تسكنين ؟
قالت: ( في قلوب الراضين بقضاء الله )
قيل فبم تتغذين ؟
قالت( من قوة إيمانهم)
قيل فبم تدومين ؟
قالت: ( بحسن ظنهم بالله )
قيل فبم تؤمنين ؟
قالت: (أن تعلم النفس أن لن يصيبها إلا ما كتب الله لها ).
اللهم اجعلني و احبتي من السعداء في الدارين . آمين

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيك يا سنابس و يشفي والدك و يشفيني و جميع مرضى المسلمين

[حفيظة]

اهلا اختى سنابس

حزنت كثيرا لقراءة قصتك وقصة مرض والدك

اختى قلبى معك والله يشفيك ويشف وادك

الله يشفينا ويثلج قلوبنا بالصبر

انتظر اخبار والدك حبيبتى

[حفيظة]

اهلا اختى سنابس

حزنت لقصتك وقصة والدك

انت مؤمنة والله معك ومع كل مريض

الله يشفيك ويشف قرة عينيك ابيك

انتظر حبيبتى اخبار الوالد

[السنابس]

ومضت الأيام وجاءت الجرعة الثانية بتاريخ 1 ديسمبر 2007م وكنت في غاية الخوف أن أمضي للسعودية وينتكس والدي لا سيما مع عدم قدرتي على زيارته لعشرة أيام أو أسبوعين حرصاً على مناعتي.. وكانت الجرعة الثانية أخف وطأة لأني أعطيت أدوية لعلاج اضطراب المعدة وهما دواء Zofran و Premosan
وقد ساعداني كثيراً في تهدئة معدتي والتخفيف من أعراض الغثيان والتقيؤ بشكل كبير..
وفي هذه الجرعة أمضيت ما يقارب العشرة أيام دون عيادة والدي في المستشفى حرصاً على مناعتي الضعيفة وبمجرد انتهاء اليوم العاشر كنت بين يديه أمرّضه وأساعده ما أمكنني المساعدة ..
وعليه كذلك مضت الجرعة الثالثة بتاريخ 29/12/2007م -حيث تم تأجيل الجرعة لأسبوع إضافي عوضاً عن 22 ديسمبر وكنت بغاية الخوف أن أمضي للسعودية ولا أرى والدي بعدها ولا أعود إلا وقلبي يحترق لهفة على رؤيته ولكن ظرف مناعتي كان يمنعني من زيارة المستشفى الأيام الأولى للجرعة وهذا ما كان يزيدني ألماً .. الجرعة الثالثة كانت الأخف ربما لأنني كنت في دائرة القلق المهول على حال والدي ولا أنشغل بشيء غيره لدرجة أنني نسيت كل أوجاعي وتناسيت مرضي ومناعتي وكل شيء ولم أتحمل الصبر على مضيّ الأيام العشر لترتفع مناعتي فزرت والدي بمجرد انقضاء 5 أيام وأتذكر أنني في فجر إحدى الليالي اتصلت بوالدتي وأنا أبكي- وليس من عادتي ذلك مع والديّ- وطلبت من والدتي أن تعطي الهاتف لوالدي ليحدثني .. فقالت إنه نائم الآن .. فأجبت ولكني أرغب في سماع صوته والحديث إليه وكل مرة أتصل تقولون لي نائم وأنا لا أستطيع النوم الآن أريد أن أسمع صوته لأطمئن .. وكان والدي في تلك الفترة لا يقوى على البقاء في وعيه ويغفو أو ربما كان يغمى عليه أكثر من بقائه مستيقظاً.. ومع إصراري أذعنت والدتي وأيقظت أبي فجاءني صوته الحنون : " أنا زين يا ابنتي لكن صوتي مبحوح" .. ربما كان هذا آخر حديث لي معه على الهاتف وهو يخبرني بأنه بخير..
وبعد ساعة إلا ربع من هذه المكالمة تدهورت حالة والدي فجأة وأصبح لا يتنفس بصورة جيدة وجسمه ينتفض بأكمله وبادرت والدتي بالاتصال بأخي "نادر" الذي جاء مسرعاً للمستشفى في حوالي الرابعة وتم عمل فحص بالأشعة لصدر والدي وتبيّن وجود كمية من الماء على الصدر والرئتين مما تسبب في حدوث ضيق التنفس وذلك بطبيعة الحال ناتج من احتباس السوائل بفعل الورم .....
كان والدي في تلك الفترة في غاية التعب وكانت حالته تتدهور ولا تستقر وضغطه يتراوح في صعود وهبوط ولم نكن نعلم ماذا يمكننا فعله لنعينه على حالته تلك .. حدثت له جلطة في ساقه اليمنى ثم بعد أسبوع في ساقه اليسرى وكان بعدها يلحّ علينا بإخراجه من مستشفى السلمانية وأخذه للمستشفى الدولي حيث كانت بداية المتابعات في مرضه هناك عند الدكتور هشام عامر ولكن لجهله بمافيه من مرض ولعلمنا بعد جدوى نقله وعدم توافر الإمكانيات اللازمة لعلاجه بالمستشفى المذكور كنا نراوغ حتى نبقيه في المستشفى وقد ضغط علينا بشكل كبير في أحد الأيام حيث كان يتصل بكل فرد فينا أنا وإخوتي " نادر وعلي" باستمرار طالباً إخراجه من المستشفى وعلاجه في أي مستشفى آخر إلى أن اقتنع حينما أبلغته بأنه لا يمكن نقله على اعتبار الجلطات المتتالية التي حدثت لساقيه وربما كان فيهما الخيرة والصلاح حيث رضخ والدي للأمر الواقع واستسلم لبقائه في السلمانية ..
وكانت تلك هي فترة عيد الأضحى وكنا نحاول إقناعه بأن يترخّص من المستشفى لفترة ويجرب البقاء معنا في المنزل وكنا بصدد شراء كافة مستلزمات الرعاية الطبية التي يحتاجها من سرير طبي وكرسي متحرك وتوفير ما أمكننا لرعايته جيداً.. ولكنه رفض لأنه بالفعل لم يكن قادراً على البقاء من دون المغذي فكيف به والبقاء خارج الرعاية الطبية في المستشفى.....؟
كانت تلك الأيام عصيبة جداً علينا ونحن نخفي عن والدي علته وسبب تدهور صحته .. وأذكر أنه ذات صباح وأنا أزوره قال لي ... هل علمت يا ابنتي ِ أنني أصبت بقرحة في المعدة وحصل لي نزيف ؟ وهو يعلم كم أتابع كل تفاصيل حالته وأعلم ما لا يعلمه الأطباء المناوبون من محتويات ملفه الذي أعددته بشكل يحكي قصة مرضه من أول فحص حتى آخر تحليل مشفوعاً بكافة التقارير.. عقبت بأني أعلم وأن ذلك نتيجة تناول عقار الكورتيزون .. بينما الحقيقة المرة التي كنا نخفيها هو أن الورم قد استشرى للكبد وما عاد في الإمكان عمل شيء لتفادي تدهور الحالة...
كم كان ذلك سيئاَ على نفسية كل منا فلكم أن تتصوروا كيف أننا نمضي للمستشفى ونتحمل رؤية والدنا على فراش الاحتضار من المرض ولا نملك أن نخفف عنه إلا بأقل القليل والألم يتعصرنا اعتصاراً لما نخفيه عنه حرصاَ على نفسيته ولأننا لو أبلغناه بما فيه لزاد الأمر وبالاً وسوءاً .. وقد استشار أخي وخالي الطبيبة المباشرة لحالة والدي الدكتورة لبنى صدقي في أمر إبلاغ الوالد بحقيقة مرضه ووصلنا لقناعة بضرورة عدم إبلاغه رغم أن في ذلك حيرة كبيرة لا سيما وحق المريض في معرفة حالته وخصوصا إذا كان المرض في مراحله الأخيرة كحالة والدي..
كان هذا فصلٌ من الدراما عشته كأقسى ما يكون الواقع ....
وكنت أقول لأخي نادر يبدو بأننا سنجنّ في نهاية المطاف لكل هذه الحيرة والحسرة التي نحن فيها .. الحيرة لأننا لا ندري بماذا وكيف نعالج أبي من هذا الداء الذي لاينفع معه علاج ولا حتى (حبوب ) للكيماوي والحسرة لأن الوقت قد فات لتدارك الأمر وماعاد بإمكاننا الرجوع للخلف وتبكير التشخيص وإجراء عملية الاستئصال وتدارك والدي الغالي......
كان أبي خلال الفترة الأخيرة أي في بداية شهر يناير2008م لا يغادر السرير مطلقاً بل لا يقو حتى لا تحريك نفسه من الجنب للجنب وكانت كل حركة يقوم بها تتطلب منه جهداً جهيداً .. وبادر أخي الحبيب نادر لأخذ إجازته السنوية والبقاء معه وملازمته حيث يتناوب الجميع أمي وإخوتي وكذلك عمتي التي هي لنا بمثابة أمي ، كان الجميع يتناوب على البقاء مع والدي ورعايته وكان والدي يقول لنا : " أشعر حينما تكونون هنا بالأمان معكم .. وحينما تمضون أشعر بأني مفارق وأني سأموت" ولم يكن أبي ليبالغ في كلماته تلك ..
حتى جاء تاريخ السابع من شهر يناير 2008م ......

[حفيظة]

يااا الله الله معكم اختى

قصة جعلتنى اغوص فى هذه الدنيا الغامضة

فى كل دقيقة اسال نفسى ما مصيرنا وهل سينتشر المرض ؟؟

كم ساعيش ؟؟؟

هل ستكون نهايتى حزينة وامكت فى الفراش اشهر عديدة ؟؟؟

اتدارك نفسى بعدها واقول : لا حول ولا قوة الا بالله العليى العظيم ، غفرانك ربى

الله يشف كل مريض والله يصبرنا جميعا على البلاء

الله يحفظك حبيبتى ويرعاك وما تشوفين شرا ابداااااااااااااااااااااااا

اختك فى الله حفيظة تسالكم الدعااااااء

[نسيم الشرق]

الله يشفيك ياقلبي والله لايحرمك الاجر والعافيه




توكلي على الله تعالى

والله يشفيك ويعافيك

اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفيك

اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفيك

اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يشفيك

[السنابس]

أختي حفيظة

أطال الله في عمرك وأمدك بالعافية والصحة وشاكرة لك مرورك عزيزتي

نسيم الشرق أهلا بتعقيبك ودعائك الذي يشحذني همة وصبرا

وأواصل معكم ....

[السنابس]

كان هذا اليوم هو اليوم الفاصل في حالة والدي وحمل ما حمل معه من صدمة بالغة للجميع حينما خرج والدي من غرفة العمليات وقد أجروا له تثبيتاً لأنبوب يستخرج الماء المتجمع فوق الرئتين.. وفاجأنا حينما رد على مقولة أختي بأن "العملية قد نجحت" بإصراره على نزع كمامة الأوكسجين وقال: خلاص.. ما بصير زين خلاص.. أنا سمعتهم يتكلمون بالانجليزي في غرفة العمليات وعرفت كل شي عن الورم.. وحينها أسقط في أيدينا فحاولت أن أخفي لواعجي لصدمته بوضعه الذي أخفيناه جاهدين ولكن جاء اليوم الذي علم فيه بنفسه كل شيء.. وقلت : ولكن الدكتور طمأننا بأنه لا يوجد أية مضاعفات للعملية .. ...... وخرجت من الغرفة لأخفي انفعالي وتأثري ..
كان والدي حتى عصر السابع من يناير بخير.. ويحاول الحديث جاهدا وبمشقة كبيرة نظراً لصعوبة التنفس لديه .. حتى كانت لحظة انهيار نفسيته لعلمه بتشخيص حالته على أنها الداء الخبيث.. فبعد علمه غاب في هلوسة وهذيان ويأس من التعافي وإصرار على نزع الأوكسجين الذي لم يكن ليحيا بدونه لدقائق.. في ذات الليلة قال لأخي " نادر" الذي كان يبيت معه " أخرج لا أريدك هنا أخرج" وما كان ليفعل ذلك لو كان في وعيه وإدراكه فلشد ما أحب إخواني وأحبنا جميعاً فرداً فردا
واليوم التالي كان يقول لي ألم تذهبي للسعودية ؟ وكنت أجيب بالنفي فكان يتحدث عن العراق وأهلنا في العراق وغزو الكويت ومرة قال لي :" أغلقي الباب يا ندى وراءك ِ" وتلك كانت عادته حين خروجي من منزلهم مساءً فيذكرني بإقفال باب البيت وربما كانت تلك هلوسة لرحمة ٍ أخذته إلى عالم العافية فاستشعر بأنه قد عاد لمنزله بين أبنائه وأحبته ..
ولكنه عاد ففاجأني بحديثٍ كان فيه كلمة شدتني وهي : " نتشاور" وكأنه في حديث طويل لم أفهمه بسبب كمامة الأوكسجين وضعف صوته وتقطع أنفاسه .. ولكني لليوم أشعر بكلمته تلك تقطعني إرباً إربا فلربما كان يعاتبني لعدم مصارحتي له بمرضه فلعلنا تشاورنا معاً في تدارك أمره وعلاجه ... رغم أننا لم نترك باباً إلا وطرقناه أملاً في إيجاد حل وعلاج فلم نعد إلا بالخيبة والحسرة والألم ........
لم يطل الحال به فحدث أن اجتمع الأهل تلك الليلة جميعهم رجالا ونساء ً حول غرفته في المستشفى وما أكثر زواره بشهادة جميع الممرضات في الجناح لدرجة أنهم كانوا لا ينقطعون عن الزيارة رغم وضعنا للافتات منع الزيارة رغبة في الاطمئنان على حاله ومحبة له .. في تلك الليلة اجتمع الجميع حول غرفته في قلق شديد لأن ضغطه كان يراوح بين الصعود والهبوط ووصل الضغط 17 وأصبح جسمه ينتفض بأكمله فأيقنا بأنه مفارق لنا واستدعي الطبيب لإجراء إنعاش في حال الحاجة وإذا بالطبيب يسألنا اتخاذ قرار ما أصعبه على قلوبنا وهو عمل إنعاش له من عدمه.. وبعد طول تشاور بيني وبين أخي نادر وعمي " الأستاذ حسن " وبعد بكاء ونحيب واعتصار ألم لا يوصف قررنا معاً عدم استدعاء الطبيب لعمل إنعاش في حال انهار والدي وتوقف قلبه لأن الإنعاش – في حالته- ما هو سوى إعادة تمديد فترة التوجع والألم وحاله غير قابلة للتعافي فهي متدهورة باستمرار.. كانت تلك هي اللحظة الأصعب بين قرار رحمة لوالدنا المريض وبين رغبتنا في استبقاء والدنا في الحياة.. ما أصعب كل هذا العذاب الذي تجرعناه على صغر سننا يا والدي وأنت الذي كنت تقلق على أرواحنا من الضجر والقلق وإذا بنا نتعذب لعذابك ولا نملك سوى أن ندعو لك بالرحمة من هذا العذاب الذي يطال جسدك المسجى أمامنا نرقبه يستسلم في احتضار .....
تلك الليلة لم أنم وأوصيت أخي نادر بأن يتصل بي في أية لحظة ٍ ينهار فيها والدي و ألا يتصل بأي أحد قبل وصولي لأني كنت أخشى على أخي مواجهة تلك اللحظة العصيبة لوحده ، وكنت على يقين بأنه لن يصبح الصباح إلا وأبي مفارق لا محالة .. وأتذكر آخر مسج أرسلتها لأخي أسأله فيها أن يصدقني القول بشأن حالة والدي فقال أن:" حالته مستقرة" ولم يردف..
كان رده في الرابعة والنصف فجراً ... وكنت لديه في حوالي التاسعة صباحا... كان يتنفس بصعوبة بالغة ولم يكن بقادر على النوم مطلقا منذ علمه بمرضه أي منذ ثلاثة ايام بل أنه لم يكن بمقدوره إغماض عينيه وكان من شدة الألم يطلق أنينا يقطع القلوب ....
عدت للمنزل ظهراً مع عمتي أم ناصر التي كانت إلى جانب والدتي في المستشفى .. ومضينا لجدتي " أم حسن" نطمئنها بأن والدي بخير .. بينما هو لم يكن كذلك فعلا........
تغديت على عجالة واتصلت أختي لتقول بأن والدي متكلف فتركت الغداء ومضيت للمستشفى وهناك كان أخي " علي" وزوجته حيث خرجا وبقيت أنا مع أختي " فاطمة " ووالدي الذي يصارع المرض بأنفاس لا تقوى على استعادة الحياة .. وكان ضغطه متذبذباً .. حتى كانت الساعة الرابعة والنصف تقريباً حينما طلبت من أختي أن تأتيني بحبة بندول لأني متعبة جداً .. وبمجرد أن تناولت القرص شعرت بأني غير قادرة على التنفس ولا أستطيع البقاء في وعيي لدرجة أن أختي تطلب مني الجلوس لمجيء ضيوف رجال لوالدي فأجلس ويسقط رأسي من الإعياء .. وقامت أختي بقياس نبض قلبي بالجهاز الموصول بأبي فكانت نبضي منخفضا جدا 62 وكانت أختي ستتصل بأخي عبدالله ليأتي ويرجعني للمنزل ولكني لم أحب إرباك أحد بوضعي الصحي رغم أني كنت بحاجة لمن يقود عني السيارة فلم أكن في وضع جيد بالمرة .. ولكني أصريت على الخروج من المستشفى لوحدي وشعرت بأني يجب علي الخروج قبل أن يغمى علي أمام أختي المشغولة أصلا بأمر والدي .....
عدت للمنزل وصليت المغرب والعشاء.......
وكنت في غاية الإرهاق بشكل غريب لا أقوى فيه على التقاط أنفاسي ....
وإذا بهاتفي يرن .. ويأتيني صوت أخي الأصغر " عبدالله"
" خيو .. أبوي عطاك عمره"

............................... آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه لفقدك يا أبي ومهجة روحي

[Classic]

رحم الله الوالد الغالي و أسكنه فسيح جناته
و ألهمكم الصبر و السلوان أختي السنابس
وشفاك الله و عافاك

[حفيظة]

الله يرحم والدك اختى واسكنه المولى الفردوس الاعلى

الله يشفيك اختى ويصبرك على فراق الغالى

[Classic]

إفتقدنـــــــــــــــــاك أخيـــــــتي ســـــــــــنابس
بارك الله فيك

[Classic]

عسى أن يكون المانع خير
دعواتنا لك السنابس
:)تحياتي:)

[صمـت الآمـ ـل !]

أختي سنابس .. أنا أيضاً من مملكة البحرين ..
وأيضا كنت في سنـ ...


واصلـي فنحنو جميعاُ معك أختي .. :)

وأسأل الله رب العرش العظيم أن يشفيك ويشفي جميع المسلمين .. يا الله

[صمـت الآمـ ـل !]

رحم الله والدكـ .. وجميع أموات المسلمين .. يا الله
:(:)



دعواتنا لكـ أختي سنابس :)

[غمرة فرح]

الله يرحم والدك اختى واسكنه المولى الفردوس الاعلى

الله يشفيك اختى ويصبرك على فراق الغالى

[Classic]

ما أخبارك أخيتي السنابس ؟؟؟
تحياتي
:confused:

[الفرفوشه]

والله اول مره اقرا حكايتك اختي السنا بس الله يكون بعونك
اللهم ارحم والد السنا بس وابدله بجنات النعيم
طمنينا عليك اختي السنا بس
اللهم اشفيها وعافيها ياارحم الراحمين

[إحسـاس الصديــــق!]

رحم الله والدك وأسكنه فسيح جناته .. وجمعكم به في الفردوس ..
وشفاك الله عاجلا يا غالية وفرج الله كل همومك :(
أختي السنابس طمنينا عليك ..

تملكين قلما مبدعا .. زادك الله من فضله ..
تحيتي لروحك الصابرة وبإذن الله ستنتصرين على الألم :)
أختك إحساس الصديق !